A párkapcsolat szabályai 1.

2014.07.17. 08:53

Ismerkedéstől az együtt élésig.

(1.rész)

 

A nagy öregek, akik hosszú évtizedeket éltek le egymás mellett, és ma ünneplik a gyémántlakodalmukat, erre a kérdésre azt felelnék, hogy mindkettőnek engednie kell. Vannak a nagy bölcsességeken túl azonban olyan, a pszichológia által ismert, mondjuk úgy: feltárt cselekmények, amik kifejezetten ártanak a kapcsolatnak, vagy annak megmaradásának. Ezek a cselekmények, mondatok, vagy gondolatok mindenképpen mérgezik két ember kapcsolatát és sok esetben, olyan visszafordíthatatlan rombolást végeznek, ahol a párok, házastársak, erkölcsi és életvezetési nézeteire van bízva, hogy a kapcsolat mit bír el.

Fontos leszögeznünk, hogy nincsenek egyforma kapcsolatok. Minden kapcsolatban a benne élő felek közösen kell, hogy meghatározzák, mihez szeretnék tartani magukat. Itt a hangsúly a KÖZÖSEN szón van. Azok a kapcsolatok ugyanis, ahol az első perctől valakinek az akarata, szabályai, meggyőződései erősebben érvényesülnek, EGYENRANGÚT LAN, elbillent, alá-fölérendeltségi viszonyon működő kapcsolatok, amiknek sorsa kiszámítható. Ezért, amikor foglalkozni kívánunk mások kapcsolataival, fontos, hogy az Ő együttélésük szabályai szerint tegyük mindezt.

Ám néhány „szabály”, tény, minden kapcsolatban ugyanazt a rombolást képes végezni, függetlenül, annak egyéni működésétől. Tárjuk fel ezen tényszerűségeket az intimitás előrehaladásának ütemében.

Az intimitás fejlődésének öt szakasza van, amely szakaszok Susan M. Campbell (párkapcsolati coach tanulmányai a párkapcsolatról) szerint a következőképpen alakulnak:

 

1. Románc: szenvedélyes szerelem időszaka

2. A harcok egymással: ellenfüggés, erőharc

3. Stabilitás: önmegvalósítás a másik tükrében

4. Elköteleződés: együttes alkotás, közös felelősség

5. Közös újrateremtődés

 

Campbellen kívül számtalan író, pszichológus, filozófus, pszichiáter, művész coach és terapeuta is foglalkozott a párkapcsolattal, mint alapvető igénnyel, de még a magán emberek legtöbbet foglalkoztatott témája is a párkapcsolat.

Hellinger a férfi és nő alapvető egymásra találásáról így beszél:

„A párkapcsolat alapját a férfi és nő közötti különbségek jelentik. A nőnek, hogy nővé váljon, szüksége van a férfira. És a férfinak, hogy férfivá váljon, szüksége van a nőre. Mert a férfi létnek, csak akkor van értelme, ha jelen van egy nő is. A női létnek, pedig csak akkor, van értelme, ha jelen van egy férfi is, és ketten kiegészítik egymást. A férfi azért vágyik nőre, mert férfiként hiányzik neki a nő, és a nő azért vágyik férfira, mert nőként hiányzik neki a férfi. Ezért egy jó párkapcsolat, annak elismerésével kezdődik, hogy mindkettőnek szüksége van a másikra, és ebből kiindulva mindketten ajándékként elfogadják a másiktól, ami belőlük hiányzik. Épp ezért a szeretetnek, akkor sikerül kiteljesednie a maga alapvető formájában, ha mindketten felismerik ezt az igényt, és hajlandóak odaajándékozni a másiknak, ami hiányzik belőle, valamint elfogadni tőle, ami belőlük hiányzik. Ez a párkapcsolat alapja.”

Nézzük részletesebben, hogy ezen szakaszokban mi is történik pontosan, milyen veszélyei vannak a racionalitáson túli (vagy annak kihagyásával történő) intimitási folyamatnak.

 

1. ROMÁNC

 

A románc nem más, mint az első tetszéstől az „összejöttünkig” tartó szakasz, majd a rózsaszín felhő állapota, tehát a kezdetek. Ebben a szakaszban jellemzően minden tulajdonságát a másiknak befogadóan, humorral elütve, állandó fantáziákban élve, a „hogyan is élhetnék nélküled” c. mondatokkal fűszerezve töltjük. Lelkesen készülünk a randikra, megbeszélünk mindent, a világunkban nem létezik más, csak Ő. De vajon, amit látunk, az tényleg Ő? A válasz természetesen az, hogy nem.

A románc ezen szakaszában ugyanis egy sokkal érthetőbb, automatikus tudat alatti programot működtetünk, amit el is nevezhetünk IDEA elméletnek. A lényege ennek az elméletnek, hogy mindannyiunk fejében él egy ideális párról alkotott elképzelés. Ez az elképzelés (mintha egy gipszlenyomat lenne a fejünkben, és ide, ha valaki beleillik, akkor tetszik, ha kevésbé, akkor nem tetszik, vagy nem annyira vonzó) akkor is él mindenkiben, ha ezt tudatosan nem is észleli. Hangsúlyoznám, hogy ez az idea nem azonos, a tudatos énünk szerint felsorolt prioritásokkal, vagy választási rangsorral (pl: legyen nagy mellű, kicsi, ne legyen szőrös a háta..stb). Tehát ott az idea, tudat alatt működik és persze vonz is. Bevonzza emberünket, aki ennek az ideának megfelel, nagyon hasonló. Így, amikor vonzódunk valakihez, biztosan tudhatjuk, hogy ideánkhoz vonzódunk, és Ő egy tükör, egy megvalósítója ennek.

De mi van ebben az IDEA-ban? Honnan állítom össze az ideámban jelen lévő tulajdonságokat. Talán nem kell mondanom, hogy itt nem elsősorban küllembéli tulajdonságokról, mint inkább mélyen elültetett belbecsről van szó. Ebben az ideában elsősorban a szüleinktől, testvéreinktől, tágabb családunkról, a mikro ás makro környezetünkből ránk ható nemi szerepek megjelenése található. Ez azt jelenti, hogy az ideában nem csak az általunk kiválasztott, és „jó”-nak titulált tulajdonságok vannak benne, hanem azok is, amiktől szeretnénk nem tudomást venni, vagy „soha többet” nem kell olyan.

Ha jobban megnézzük tehát, és persze racionálisan is kezelnénk picit ezt az időszakot, párunkban sorra felfedeznénk, azokat a tulajdonságokat, amiket nagyon akarunk egy ideális férfiban, vagyis elvárunk, illetve, amit nagyon nem akarunk. Így nem csoda, ha az együtt töltött idő előrehaladtával megjelennek a konfliktusok, kezdünk kijózanodni, és egyre inkább elindulnak a belső harcok, viták.

Nagyon fontos megemlítenem azonban egy nagyon fontos tényezőt, ami talán ismét a spiritualitás szempontjából érdekes. Ez pedig nem más, mint az a bizonyos „ikerlélek” fogalom, amit előszeretettel használnak a kétségbeesett párkeresők. Az ikerlelkességről ugyan számtalan könyv és írás született és persze a legendák is kiszínezve éltetik Bennünk a vak reményt, hogy mindenkinek van ikerlelke. Azon személyeknek, akik saját fejlődésük szükségességét éppen azért nem látják be, vagy nem teszik, mert az ikerlélekre várnak, merthogy az „jár” méghozzá „mindenkinek”, ajánlom szíves figyelmébe Dr. Michael Newton: Lelkünk útja c. nagy sikerű tényfeltáró könyvét, amely egyértelmű képet ad arról, hogy lelkünk hogyan működik. A tudományos világ a mai napig nem talált az ikerlelkességre vonatkozóan sem bizonyítékot, sem semmilyen ehhez hasonló, vagy rá utaló filozófiát. Ez a modern ember elmélete, amelynek sajnos legnagyobb hátránya az, hogy aki ezt hiszi, vallja, elfelejt saját maga berögzött működésén, sok esetben az együttélés számára elviselhetetlen tulajdonságain dolgozni. Így senkit nem buzdítanák, hogy várja a nagy Ő-t. Mert, aki vár egy elmélet oltalma alatt, az egyedül marad!

Namasté
Kata

Egyéni konzultáció: lelekesszencia@gmail.com
Ide várom minden kedves útkereső, érdeklődő levelét, kérését.

CSALÁDÁLLÍTÁSI IDŐPONTOK:
JÚLIUS 19. Szombat délután – Nyíregyháza
AUGUSZTUS 2. Szombat 9.00 - Buda, Gazdagrét

heart-on-the-skya.jpg

A bejegyzés trackback címe:

https://lelekesszenciak.blog.hu/api/trackback/id/tr76515437

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.